Tullaan Mannerheimintietä, leikkaussalit valmiiksi.
Kyydissä on pahoin loukkaantuneita päiväkodin tätejä.
Tädit leikki Niilon kanssa koko päivän. Huonostihan siinä kävi.
Kiitos, Jarkko.
-Kaverit on innoissaan, kun mennään ambulanssilla päiväkotiin.
-Ole kiltisti.
Kirroosi tulossa. Pari minuuttia.
Lääkintävahtimestari saliin 3.
Miks mä?
Kun ei olla oltu pitkään aikaan missään.
Ihan kahestaan.
Moi, moi.
Millon mennään syömään? -Kiitos kutsusta, menen Tonin kanssa.
Aviomieheni, muistatko? -Miten mä aina unohdan?
Onneks mä muistan. Miten sä et oo naimisissa?
Olga, lähetkö syömään? -Nyt vai?
-Ei kun illalla.
-No tota... Miksei. -Mä laitan viestiä.
Kato, noin helppoa se on. Mennään syömään. Syömään.
Olga. Hei, Olga...
Onko sulla intuboinnin jälkeinen masennus? -Mikä?
Uus diagnoosi hoitsulle, joka ylittää valtuutensa.
Kaikki vaan pyörii päässä. -Pitää tuulettaa.
Niin aionkin. Me lähdetään illalla ulos.
Ai Maxin kanssa?
Ei kun Tonin.
Intubaatio- fiberoskooppi saliin 4.
Ai saatana, antakaa jotain. Antakaa jotain!
-Maksakirrootikko, väsähtänyt, vatsa paisunut, keltainen.
Otetaan kolmoseen. -Älä paina!
-Jäiks Niilo nätisti? -Jäi.
-...Viinaperäinen, sairaudesta huolimatta jatkanut ryyppäämistä.
Tyttöystävä soitti ambulanssin.
-Tyttöystävä? Mikäs muukaan se vois olla?
-Marjut Blom, ylilääkäri. Ei mitään hätää. Ootte nyt hyvissä käsissä.
Otetaanko yhteyttä muihin omaisiin?
Älkää nyt jumalauta ainakaan vaimolle soittako.
Otetaan verikokeet, CRP ja veren- kuva, thorax ja vatsan ultraääni.
Ootteko oksentanu? -En ole.
-Onko ollut kuumetta tai kipuja virtsatessa?
-Ei muuta kun vähän pannessa.
Tuot sitten tulokset mulle.
Eiköhän tästä antibiooteilla vielä selvitä.
Luottakaa vaan meihin.
-Naiset...
Antakaa nyt saatana jotain lääkettä.
Morfiinia, ihan mitä vaan. Kuolen tässä, saatana.
-Ootteks te juonu tänään? -Koko ikäni.
Mutta vaan kalliita aineita.
Oot sä joku enkeli? -Olen, olen.
Rauhassa nyt vaan.
-Joo... Ai saa... Aijaijai.
Hei, mähän tunnen sut.
-Tuskin.
-Sä olit siinä seuralaispalvelussa.
-Höpö, höpö.
-En koskaan unohda mun panoja. Voinks mä vielä soittaa?
-Sä sotket mut nyt johonkin. -Minä en sotke mun hoitoja.
Mulla oli jumalauta kolme naissuhdetta päällekkäin.
Sit mä menin terapiaan.
-Auttoks se? -No, nyt ne on peräkkäin. Siinä mielessä kyllä.
-Mites täällä?
-Kyl me pärjätään.
-Kiduttavat saatana kuoliaaks. -Tarviit sä apua?
-Ei tartte.
Voinks mä soittaa sulle illalla?
Okei.
Jaaha. Muillakin on sun numero. -En ymmärrä, mistä sä puhut.
Nää pitäs laittaa päälle. -Mä ajattelen sua aina kun mä panen.
Mulla on ollu kaikista maista: venäläisiä ja kiinalaisia ja neekereitä.
Mut kyl mä sut muistan.
-Koruja ei voi ottaa mukaan. Me ei voida vastata niistä.
-Minä en mee minnekään ilman tätä. Tää on ensimmäinen itse ansaittu.
Taatusti epärehellisellä työllä. Tähän voi luottaa.
Toisin kun suomalaisiin muijiin.
Ilmari Nortamo aloittaa tänään virallisesti -
osaston vastaavana anestesia- lääkärinä, jos joku ei ole tavannut.
-Terveisiä Lontoosta. Pahoittelut, koska termit voi mennä sekaisin.
Olen asunut viimeks täällä 90-luvulla.
Aamulla oli potilas, jolla oli ahtaat nikamavälit, että spinaalia ei saatu.
Sanoin, että selkäydinpuudutus, hyvä rouva, ei onnistu, -
mitäs jos vaan nukutte pois.
Ensimmäisenä maksakirroosia muutaman vuoden sairastanut -
55-vuotias mies, pahenemisvaiheita, viimeksi juuri nyt.
Olikos ne tulokset? -Joo.
Hepatorenaalinen syndrooma, kreatiniini 150, kalium 5,5.
Tää tarvitsee maksansiirron.
Paljonko on listalla tällä veriryhmällä? -Kolme.
-Onko ne kiireellisiä? -Ei, mutta olleet juomatta puoli vuotta.
-Toisaalta: tää on Usko Saaristo.
-Niin? -Se Usko Saaristo, Häränsilmästä.
Aikanaan suosittu ohjelma. Pahaan kuntoon mennyt nopeasti.
-Pitäiskö Saariston päästä listan kärkeen, koska se on miljonääri?
-Ei tietenkään. -Viina vie herraa ja narria.
-Antibiootilla hoidetaan, annetaan nesteytysohjeet, -
lisätään Furesista, kotiutetaan.
Korkki kiinni, kuten muutkin juopot.
Jos siirtolistalle haluaa, kontrolli kuukauden päästä. -Hm.
Sit oli se munuaissiirtopariskunta.
-Kaikki kokeet on otettu ja nainen haluaa luovuttaa miehelle, -
jolla on diabeettinen nefropatia ja verisuonet trombosoituneet, -
joten munuaissiirto pitää tehdä heti.
Nainen on terve ja suostuu tähän. -Vaimo luovuttaa miehelle? -Hmm.
Ei ihan oppikirjan mukaista. Miten suhtaudutaan? -Vähän outoa on.
-Jos se on aikuisten sopimus, mitäs me siitä? Veri- ja kudosryhmät sopii.
Lääketieteen valossahan näitä katsotaan. -Hm.
Sun ei pitäs polttaa.
-Paljon muutakin, mitä mun ei pitäis tehä.
-Kuten?
Onks nyt jotain...?
-Ei.
Sori.
Mä vaan vihaan niitä niin paljon. -Ketä?
-Juoppoja.
Samat säännöt kaikille: 6 kuukautta juomatta, uusi maksa.
-Mä en pysty mitenkään kiiruhtaan sitä? -Et.
Mistäs se maksa tulee? Jostain maksojen keskusvarastosta?
-Spontaanin aivoverenvuodon kautta. Joskus onnettomuuden.
Riippuu vähän, kuka kuolee ja millon.
Lääkäri kertoo tarkemmin.
-Oonks mä riippuvainen jonkun toopen kuolemasta?
Tätä on julkinen terveydenhuolto. Hoidan tän yksityisesti.
-Suomessa ei tehdä yksityisiä elinsiirtoja.
-Jos ladon pöytään tarpeeks rahaa, varmasti tehdään.
Vuokraan teidän tilat ja tilaan ulkomaisen kirurgiryhmän.
-Tätä et pysty rahalla hoitaan.
-Rahalla saa ihan mitä vaan. Kyllä sä sen tiedät.
-Jos haluatte listalle, teidän pitää olla 6 kk juomatta.
Sitten saatte ensimmäisen teille sopivan maksan.
-Työllistän niin paljon suomalaisia, -
että hyvinvointiyhteiskunnan velvollisuus on pitää mut hengissä.
Haluun tavata ylilääkäritypykän!
Millanen tasotus sulla on?
-Erinomanen.
-Kuulin, että joudun johonkin vitun jonoon. -Ei jonoon. Se on lista.
Sille pääsee, kun on ollut 6 kk juomatta.
-Paljonko maksaa, että listalle pääsis tänään?
-Ei... Ei sitä voi rahalla...
-Oot siinä asemassa, että sun pitää tietää, miten tää toimii.
Toi sun hoitsukin tietää.
-Ei maksansiirtoa voi maksamalla maksaa, siis kiirehtiä.
Ei me voida antaa maksaa sellaselle, joka juo sen heti viemäriin.
-Okei...
No...
Onks teillä joku hanke, saneeraus?
Joku lääkärien helvetinkone, joka maksaa hirveesti. Tai hometta?
-Aina meillä on kehityshankkeita.
-Hyvä, oon aina halunnut rahottaa kehityshankkeita. Paljonko?
-Tossa meillä on yks. Toinen Mars-kone mahtuis hyvin tänne.
Maksan vajaatoiminnan kehonulkoinen tukihoito.
Kirroosin lisäksi myrkytykset. 25 tonnia.
-Hyvä. Riittääkö yks vai montako pannaan?
-Iiris, käytkö kattomassa, tarvitaanko lennonjohdossa apua?
Teidän täytyy ymmärtää, että tämä mitä ehdotatte, on täysin laitonta.
Puolen vuoden juomattomuus- pykälästä ei jousteta.
Toisaalta -
tässä on pelissä useamman ihmisen hengen pelastus.
Että sikäli tällanen on... Mehän puhutaan ihan teoreettisesti.
Tuo on ihan järkyttävää!
Mitä jos miljonääri saa maksan, -
jota joku on odottanu puoli vuotta jonossa korkki kiinni?
Jos sillä pelastetaan jonkun henki.
Muistatteko kolme vuotta sitten, -
kun kiinalaiset marjastajat oli syöny valkosia kärpässieniä?
Me pelastettiin vaan kaks. Jos ois ollu toinen Mars, kaikki ois selvinny.
Siis rahalla voi päästä leikkausjonon ohi? -Jos sillä voi pelastaa henkiä.
Entäs jos se tyyppi, joka on odottanu puoli vuotta, kuolee jonoon, -
ennen kun se saa uuden maksan?
Se on tietenkin väärin. -Mitäs juovat sisuskalunsa. Oma valinta.
Pitäs tosta tehä joku ilmotus. -Priorisoidaan mekin koko ajan.
Tota hoidetaan, tota ei. Tolla on toivoa, tolla ei.
Joilla ei ole, kuolee kiltisti muualla kun meillä. -Tota mä tarkotankin!
Suomi laittaa järjettömästi rahaa hipaisunäyttöön -
ja samaan aikaan mummot mätänee vaipoissaan laitoksiin -
eikä alkoholisteille ole hoitopaikkoja.
Mut Saaristo ei oo juoppo. Se on miljonääri.
Jos ruvetaan joustamaan, mihin raja vedetään?
Pian kirurgien kaverit pääsee jonon ohi.
Siinä oon samaa mieltä Marleenan kans: samat säännöt kaikille.
Kai fiksummat ihmiset on ne säätäny.
Marleena. -Hm?
London calling.
Marleena.
Hei. -Hei. Oltas tulossa munuaisen luovutukseen. -Okei, tervetuloa.
Lenita, kuka on laittanu työparit koneelle?
Teillä on hoitava lääkäri Ilmari Nortamo -
ja mä olen hoitaja Marleena Ranta.
Otetaan verikokeet ja kuvat.
Oottehan olleet syömättä ja juomatta 6 tuntia? -Joo.
Ilmari tulee...
Siis lääkäri tulee kohta.
Sulle Tiina on kai puhuttu riskeistä. -Joo... Joo.
Teille tulee esilääkitys.
Jarmo, sulla hyljinnänestolääke jatkuu läpi elämän.
Anteeks, oon myöhässä.
Eksyin johonkin siivouskomeroon. Ilmari Nortamo. -Hei.
-Anestesialääkäri. Mä oon uus täällä.
Mutta oon ollu alalla 20 vuotta. Eiköhän tää tästä.
Aika harvinaista tällanen on.
-Aattelin, ettei ole aikaa hukattavaksi -
ja kun voin luovuttaa, niin... -Se on hieno teko.
Ihminen pärjää mainiosti yhdelläkin... -
aa...kid...
Munuaisella. -Niin, munuaisella.
-Mun tilanne on huonontunut koko ajan, suonet on menneet tämmösiks.
-Jos me, Jarmo, lähetään etukäteen.
Käykää te labrassa.
-Mua jännittää nukutus hirveesti.
Teillä ei oo hätää, teillä on maailman paras anestesialääkäri.
Onks toi Jarmon kännykkä?
Tullut lähetteellä raskauspolilta.
Arvoissa häikkää, aristaa vatsaa palpoidessa. -Okei.
-Jos olisin lääkäri, mun taiteilijanimi olisi Rocky Palpoi.
Lähekkö syömään?
Minä? -Ei kun toi.
Siel on kyljyksiä.
Aattelin vaan ohi kulkiessani. -Kyljyksiä? -Enemmänkin sua.
Mä kerkisin jo käydä.
Harmi.
Kalium ok, hemoglobiini 130... Verenpaine on aika korkea.
Onko lääkitys? -On.
-Muistitko ottaa aamulla? -Joo.
Tiina tulee, se vaihtaa vaan vaatteet.
Sinä saatanan paskiainen! Mun munuaista et saa!
-Mitä nyt? -Tää operaatio perutaan!
Salit ja ihmiset on varattu. -Ihan sama!
-Sä voit perua ihan sillon, kun haluat.
-Olen vääntäny 20 vuotta pöperöä ja pitäny paskasen lääväs puhtaana!
Miinuksella oli joka tilinpäätös! -Tää on absurdia. -Oho!
Et tiedä, mitä se edes tarkottaa! Vai opettiko akka senkin?
-Rauhotutaan. -Joo! Kun tää munapää hässii vierasta naista -
ja minä aion antaa sille munuaisen! -Se oli vaan yks kerta siellä...
-Yks kerta! Koko mun elämän on ollu sun kaivinkonetta ja munuaista!
Pyydä siltä vieraalta akalta se munuainen!
Sinä ja sun maansiirtourakointis! -Miten urakointi tähän liittyy?
-Siten että se on ollut konkurssissa niin kauan kun muistan!
Ai että tää tapahtu nyt! Luojan kiitos, tää tapahtu nyt!
No, eihän ne bisnekset oo ikinä kovin hyvin menny.
Tärkeintä on sun terveytes.
Kyl mä jotain ymmärrän: koneet on kalliita ja dieselin hinta nousee.
Isällä oli kuorma-auto. Se innosti mut kaivinkoneisiin.
Mut totta on, mitä Tiina sanoi.
Kerran ajoin 5 kilometriä kaivin- koneella niin, että nukuin.
Heräsin, kun se oli ojassa kallellaan.
Oli tehty 36-tuntista työpäivää.
No, sai olla kopissa rauhassa. Ei ollu Tiina huutamassa.
Jos se olis selvinny vasta siirron jälkeen.
Se ois vaatinu munuaista takasin!
Oikeudessa ois talo, irtaimisto, rahaosuuksia ja munuainen!
"Sä pilasit mun elämän ja veit mun munuaisen."
"Sohvan saat, mutta munuaista et."
"Vaihdatko arkkupakastimen haimaan?" -"Haimaan? En usko."
"Pernasta voidaan keskustella."
Täytyy mennä. -Mä lähden kanssa.
Meillähän on lääkäreille oma kahvihuone, käytävän päässä.
Ikkunallinen tila. -Joo...
Joku järjestys pitää olla.
Eteisen patterit pitäs ilmata.
Vajan ovi repsottaa.
Rännitkin pitäs putsata.
Mä oon, Johannes, eläny niin kun joku -
häkkilintu.
Elämä on liian lyhyt.
Moi.
Ville.
Yks juttu.
No ni. Se oli siinä sitten.
Huh-huh. -Sä voit mennä.
Mennä? -Hm. Sait mitä halusit.
Miten niin?
Oliks jees? -Oli. Oli kivaa.
No hyvä. Vanhakin kelpas.
Joo. Mutta mulla on semmonen sukurasite.
Setä oli fanaattinen antiikin keräilijä. Se oli hulluna museokamaan.
Hah-hah-ha. Älä viitti, kun molemmat tiedetään, mitä tää oli.
Mitäs me, Lenita, tiedetään? -Että tää oli tässä.
Molemmat sai mitä halus.
En mä voi lähtee mihinkään. -Mikset?
Mulla on ihan hirvittävä tää erektio-ongelma.
Oon tosi pahoillani.
Mitä sä puhut? -No kato ny.
Mulla seisoo vaan koko ajan. Kato!
Mä oon pahoillani. ...Mitä?
Et kai sä aja mua ulos kylmään ja pimeään?
Kuule, et saattus tietään vapaita kämppiä lähistöltä?
Hotellissa on yllättävän kallis asua.
Kämppiä en tiedä, mut yks sohvapaikka olis. -Ai missä?
No... Mä olisin kiinnostunut siitä.
Hetkinen, katsotaanpa varauskirjasta.
Jaa, jaa, nyt kävi tuuri. Eilen varattu, huomenna varattu, tänään vapaa.
Tänään mä päivystän. -Oho. Nyt jännästi vapautu huominen.
Varaan sen.
Se on vähän muhkurainen. -Mikä? -Muun muassa sohva.
Ei se haittaa.
Tehdäänks varaus? Pling! Varaus tehty. Tervetuloa.
Aamiainen sisältyy hintaan. -Entäs nukutus?
Anestesialääkäri on näköjään erikoistunut huonoihin vitseihin.
Niin... -Heippa. -Moi.
Mä oon ollu vähän sekasin viime aikoina.
Eiks se oo tavallista äitiysloman jälkeen. Iso muutos.
Mitä jos hakisin lääkikseen?
Tai otan sellasia vuoroja, että saa olla enemmän Adan kanssa.
Kai kakskin lääkäriä menis. Ois tuplapalkka.
Tienaan nytkin. -Tienaat, tienaat. -Tienaan, tienaan.
Sen verran, että saat kunnon äitiyslomarahat.
Hyvää tää härkä. Hyvä, että tultiin. ...Mitä?
Ei mitään.
Okei.
-Moi, Johanna.
Hei. -Hei.
Iltaa. Toni, Johannan mies.
-Johanna on kertonu susta paljon. Max Hansson.
-No mutta, mukava tavata livenä.
Haluutteko jäädä meidän pöytään istumaan? Tässä on tilaa.
-Olga Godova, päivystyksen yleislääkäri. -Iltaa. Toni.
Jääkää ihmeessä, istutaan lääkäriporukalla.
Minäkin olen lääkäri. -Minkä alan? -Työterveys.
Siisti sisätyö, kun lapsetkin on pieniä.
Lapset? -Yks lapsi.
Oon Acurassa. -Anteeks, missä? -Acurassa.
Sehän on kärjessä kaikissa vertailuissa.
Mutta se on pientä verrattuna sun aikaansaannoksiin.
Ohitusleikkaus off-pump-tekniikalla, ilman perfuusiota. Menikö oikein?
Olen Lääkärilehteni lukenut. Mut onhan siinä eroa.
Toni on arvostettu omalla alallaan.
Ne rekrytoi mut suoraan koulusta, mut onks se meriitti tässä seurassa.
-Mennään istuun, ettei varaus lähde. Oli mukava tavata.
Oon kovasti Johannaa rohkaissutkin. Oli kiva tavata sun mies.
Mukavaa iltaa. -Samoin. -Kiitti.
Rohkassu missä? -Ihan ylipäänsä.
Joo, okei.
Pitäsköhän meidän vaihtaa autoa?
Ei tipu. Tää menee parempiin suihin.
No, saat sä yhen pienen palan. Pieni pala. Noin... Ole hyvä.
Marleena, se mies nukkuu meidän kahvihuoneessa. -Mikä mies?
Se munuaismies. -Se siirtopotilas. Ai, se on siellä.
Hyvä, että löysi paikan, missä voi olla. -Kas kun et kotiis vieny. -He-he.
Missä se paskiainen on? Tässä on sen omaisuus! -Mitä ihmettä...
Saat mun munuaisen. Mut mä haluan talon ja yksinhuoltajuuden.
-En mä tohon suostu. -Et haluakaan munuaista?
-En juuri sun munuaista. Haluan olla terve, mutta en noilla ehdoilla.
-Ok, ei sit luovuteta.
Silti haluan yksinhuoltajuuden. -Ei sulla oo perusteita.
-Sä petit. Vien tän oikeuteen. Tapaamiset valvotusti tai ei lainkaan.
-Oonko kaikki paha sun elämässä? -Älä viiti. -Voin kuolla tähän.
-Jos pystyt ostaan dieseliä, voit kai kaivaa oman kuoppas.
-Se oli vaan yks kerta.
Ehkä yritän vielä puhua sille.
Aika kohtuutonta. Ihan hirveetä.
Musta toi oli täysin ymmärrettävä reaktio.
Riihimäeltä tulee maksa.
22-vuotias opiskelija. Sydänkohtaus. Ainakin tavara on tuoretta.
Soita Saaristolle ja käske tulla tänne heti. -Ei se oo siirtolistalla.
On se. -Mistä lähtien? -Saariston juristi lähetti papereita, -
joiden mukaan Saaristo on ollut viimeiset 7 kk täysin raittiina.
Hoidossa tällasella klinikalla... Oota...
Kontsanovskaja nargolonitseskaja klinika.
Tässä on hoitavan lääkärin todistus venäjäksi ja englanniksi.
Leimat on ja nimmarit.
Uskot tätä paperinippua? Onks tätä klinikkaa edes olemassa?
-Pakko uskoa, kun sitä ei voi kiistääkään.
Hienot on nettisivut ja puhelimessa vahvistettiin, kun soitin.
Häränsilmä kerskui juomisellaan. -On hänen huumoriaan.
Riihimäen maksa on tulossa.
Veriryhmä, kudostyyppi ja koko sopii Saaristolle.
Hukkaanko se pitäis heittää? -Se ei sovi muille listalla? -Ei.
Ja Max leikkaa. -Olen sydänkirurgi.
-Teit ennen maksansiirtoja. -Marjut-kulta, en ole tehny vuosiin...
-Nyt! Älä urputa vastaan!
(Saaristo:) Ette kai te sairasta miestä kävelytä.
No niin, nyt rupee lyyti kirjottaan.
Hei, neiti, tärpättiä!
Tutustukaa Suomen Saaristoon!
Tästä pitäs saada likasen työn lisä.
Oliks kiva ilta eilen?
Joo, tapasin arvostetun työterveyslääkärin.
Oli ihan mukavaa.
Lenita! Potilas tulossa A-koodilla.
Essut esiin, täältä lentää kaaressa.
Verioksentelija, taustalla kirroosi. Vuoto voi johtua esofagusvariksista.
Verenpaine 80/40. Ringeriä ja albumiinia tipassa.
Varaan salin. Viedään ensin vuotoskopiaan. ...Oh!
Menkää te edeltä.
Mitataan trompparit, HB, hyytymistekijät ja maksa-arvot.
Heti saliin. ...Ei helvetti! Hakekaa Holopainen.
Senstage-letku valmiiks äkkiä.
Moi. -Väistätkö?
-Välttelet sä mua?
-En. Sori, mulla on kiire.
Kohonnut porttilaskimopaine, tunnin päästä gastroskopia ja ligeerataan.
Tästä maksasta ei ole kotiinlähtijäks. Tarvii uuden maksan.
Tällä on sama veriryhmä kun Saaristolla.
Ja ollu vuoden juomatta.
-Ei saatana...!
Valmistelkaa se kirroosisiirtoon. -Kumpi?
No, se köyhempi.
Kuka haluaa kertoa tästä Saaristolle?
Ehkä pyydetään itse rouva ylilääkäriä tekemään se.
Traumapoli.
Kuulkaas, Saaristolle on soittanut kolme äitiä ja neljä isää, niin että...
Toimittajat haaskalla. Älä ikinä anna tietoja puhelimessa.
Aina sama juttu, kun joku julkkis tulee tänne.
Haetko sen köyhemmän? Valmistellaan se siirtoon. -Jep.
Oot sä tajuissas? -En. -Usko. Mä oon Usko. -Pasko.
Mä oon Veka. Usko, onks sulla röökiä? -Ei o.
Hei Veka... -No?
-Tässä on vähän klassinen tilanne:
kaks miestä ja yks maksa.
Mä tuotan yhteiskunnalle pelkkinä veroina miljoonia. Mitä sä tuotat?
Huolta ja paskaa. -Joo, että kummalla on väliä?
Mut jonkinlaista elämää kai tääkin on. -Ei. Ei sulla oo mitään.
Tuu tänne. -Ei täs ny ruveta sentään panemaan.
-Tuu lähemmäs, mä katon vähän.
Sä oot se jätkä, siitä Häränsilmästä.
-Joo, mä se oon.
Mulla on sulle diili. -You are fired.
-Se on toinen ohjelma. -Oon kova jätkä heittään läppää.
-Mitä teet sillä maksalla paitsi juot sen paskaks? -Entäs ite?
-Voisin maksaa sulle heti 600, jos mä saan seuraavan maksan.
Annat mulle rahat ja saat maksan? -Just.
Meillä on sama veriryhmä ja jonotetaan samaa maksaa.
-600 on mulle aika paljon. -No 550. -Mitä jos mä kuolen?
-Laitan rahat mihin sä haluut. -Entäs jos sä kuolet?
-Maksan rahat heti. -Eli jos jompi- kumpi kuolee, pääsen Teneriffalle.
-Joo. Toi on hieno ajatus. Mitä sanot?
550 000, niin maksa on sun.
-Mitä sä höpiset? -Ei se oo mitään. Kyse on sun arvokkaasta elämästä.
-Joo, mutta suhteessa sun rahoihin.
-Annoin mun vuoronumeron tälle donald trumpille.
-Me lähetään, Veka.
-Täs tapahtuu moraalinen ja ekonominen vääryys.
Tää on sentään verovaroilla ylläpidetty laitos!
Täs on merkittävä veronmaksaja -
ja veronmaksajien rahoilla ryyppäävä rapajuoppo.
Kummalle se kuuluu? Saatana, mä ostan koko sairaalan.
Maksan sun vuoden palkkas. Tilaan Venäjältä nuoren miehen maksan.
Saavat tappaa jonkun, että saan maksan. -Oot juoppo ja idiootti.
-Oho! Mä taidankin kertoa kaikille sun sivubisneksistä.
-Aivan vapaasti.
-Sun poikakaverille kerron, että sulla on ihana perse. -Haista vittu.
-Kerron mitä öisin teet. Sen mä teen. -Sun kaveris lähtee maksansiirtoon.
Kuole.
Drastuit. Viktor? ...Da, da... Da.
Onpa hyvän näkönen, ei rasvaa.
Ei oo saanu paljon alkoholia.
Mihin tää meni? -Sydänkohtaukseen.
Urheilija vai? -Teekkari.
Oli päättäny laajentaa tajuntaansa kokaiinilla opiskelijabileissä.
Varmaan eka kerta. -Näin sanoivat kaverit. Ensihoito ei voinut mitään.
Kokaiini ei sovi kaikille. Voisin kattoa sydäntä, kun tää on auki.
Omaiset odottaa. Ne voi haluta ruumiinavauksen. -Mut tää on auki...
Selvä.
(Max:) No niin, Veka.
Saat korkeesti koulutetun maksan. (Kevyttä musiikkia.)
Oikein yliopistoainesta.
Ties mistä ittes löydät, kun pysyt kuivilla.
(Holopainen:) Voisko musiikin vaihtaa? -Sit vaihtuu kirurgi. -Selvä.
Millä nopeudella norri menee? -Paineet laskee.
-Mikäs nyt?
-Syke laskee. -Perkele.
Onks se aivopaine? Deffa!
Irti.
Deffa.
Adrenaliini.
Tää veijari kuolee käsiin.
Deffa. Irti.
Lopetetaan.
Exitus 13.32.
Aivot hernioitui ilmeisesti. -Ei taida Veka päästä koulun penkille.
Meillä ois toinen potilas, jolla on sama veriryhmä.
Valmistellaan potilas ja toinen sali. Tästä maksasta on vielä.
-Alkoi sit pukata koiranputkee. Näytä sitä maksaa.
Ei päästä sanomaan, ettei meillä kierrätetä.
Toi pitää kärrätä pois. Mulle tulee ryhmä tutustumaan.
Nyt tuli lähtö! -Siis mitä?
-Sait maksan. -Mites Veka? Sehän lähti leikkaukseen.
-Lähti ja lähti. Veka kuoli. -Kuoli?
Hei, sillä on mun 500 euroo. Järjestätkö ne takas?
Se oli vitsi. En mä sille mitään maksanu.
Laitetaanko mulle julkisen terveydenhuollon paskamaksa?
-Näin täs kävi.
-Kerkesin just ostaa Venäjältä uuden.
-Enks mä sanonu tosta kaulakorusta? Leikkaukseen et voi ottaa sitä.
Ketjun saat.
Tästä en luovu, saatana.
Susta vois tulla mulle vakituinen hoitsu. Maksan sulle tuplaten.
Mitä saat kuussa? Tonnin, puoltoista?
-Laitan sulle esilääkityksen jo nyt. -Sehän sopii.
From my dead cold hands, perkele. Niinku Charlton Heston sanois.
Huumeita, viinaa, naisia, rahaa...
Siivous, sali 2.
(Englantia:) Tänne heräämöön potilaat tuodaan leikkauksen jälkeen.
Tuolla ovat itse leikkaussalit... -Mikä on kuolleisuuslukunne?
Öh... Hyvin alhainen. Lähes nolla. Olkaa hyvä, herrat.
Se väitti tilanneensa maksan yksityisesti Venäjältä.
-Iiris, haluatko jäädä kattoon? Täällä on passarin mentävä aukko. -Ok.
Marleena, tää pariskunta haluaa kuitenkin sen munuaissiirron.
Meillä on tapaaminen ylilääkärin kanssa.
-Ollaan pahoillaan. On sotkettu teidätkin tähän.
-Tää oli meille semmonen... oppitunti.
Mun sairaus on hallinnu kaikkee viimeset 10 vuotta.
-Koko suhde kuoli siinä. -Joo. Sit aloin elää työlle.
-Meidän pitää varmaan mennä.
Kiitos. -Hyvää jatkoa.
Että silleen.
Ö-hmm...
Joko oot pakannu unilelun ja hammasharjan?
Siitä mun piti vähän sulle... Kun mä... -No?
Sain vuokrattua kämpän. Väliaikasen, mutta kuitenkin. -Okei.
Toi pariskunta jotenkin... Mä vaan tajusin, -
että siitä on kulunu liian vähän aikaa...
Ei oo mitään... Mun pitää olla vaan...
Joo. Tietysti, joo...
Ei pidetä kiirettä. -Ei, ei missään nimessä. Ei pidetä kiirettä.
Eihän meil oo mitään hätää. -Hm.
Nii...
(Kone piippaa.)
Mikäs nyt? -Keuhkoembolia.
Alotetaan elvytys.
Deffa.
-Irti!
Adrenaliini.
Tapahtuuko mitään?
Irti.
Jo on perkele. Mikä näitä tänään tappaa?
-Menee hyvä maksa hukkaan.
-Exitus 14.35.
Näitä menee kun Vantaan busseja, tunnin välein.
-Tervetuloa Suomen Saaristoon.
-Jos mä laittasin maksan paikoilleen, ihan harjotusmielessä.
Sali on varattu ja hän on auki. -Oot sä tosissas?
Jumalauta, täällä kuolleella harjotella. -Millä sitten?
-Jumalauta.
Mä en halua tietää tästä mitään.
Me ollaan tosi pahoillamme tästä sähläyksestä.
-Annoitte tilanteesta toisen kuvan, kun asiasta sovittiin.
Sairaala ei voi enää suostua tähän siirtoon. -En ymmärrä!
-Riskit on suuret.
Eron sattuessa Tiina tulee vaatimaan munuaista takaisin.
Meidät sotketaan taas oikeusjuttuun ja meillä olis tärkeempääkin työtä.
-Eihän tää voi mennä näin!
Olen pahoillani tästä.
Mikäs siinä sitten.
Iiris.
-Moi.
-Nähdäänkö me vielä?
-Mun täytyy mennä. -Voinko mä tehdä jotain?
-Sä oot auttanu jo ihan tarpeeks.
Mun kaa pitää edetä varovasti.
-Mä etenen varovasti. Mut mä etenen.
-Okei. Hyvä.
Ota. Saat syödä.
(Venäjää.)
Se sanoo, että sillä on siellä maksa.
-Usgo Zsharisto.
Tekstit: Maire Peltola Yle